www.zagorz.fora.pl

ja_se_netoperek

administrator - zmienilem nazwe tematu tak aby bardziej odpowiadal temu co sie w nim zawiera.

Napewno to już znacie, ale to o mnie i nie mogę się oprzeć:

Spotkał się batman amerykański z batmanem czeskim.
Amerykański się przedstawia:
Hi, jestem BATMAN!
A czeski na to:
A ja se NETOPEREK!

:lol:

sw

-Tygrysku! Tygrysku!
Krzysiu dał nam dziesięć baryłek miodu!
Osiem dla mnie i osiem dla ciebie.
- Ale Kubusiu, przecież osiem i osiem to szesnaście nie dziesięć
- Ja tam nie wiem, ja tam nie wiem, swoje osiem już zjadłem

Ania_Andzia

Jak się nazywa mężczyzna, który utracił 90% swojego rozumu?
- Wdowiec ;-)

Wojenka

ŚPIEWNIK POBOŻNEGO KIEROWCY

80 km/godz - Pobłogosław Jezu drogi

90 km/godz - To szczęśliwy dzień

100 km/godz - Cóż Ci , Jezu, damy

110 km/godz - Ojcze, Ty kochasz mnie

120 km/godz - Liczę na Ciebie, Ojcze,

130 km/godz - Panie, przebacz nam

140 km/godz - Zbliżam się w pokorze

150 km/godz - Być bliżej Ciebie chcę

160 km/godz - Pan Jezus już się zbliża

170 km/godz - U drzwi Twoich, stoję, Panie

180 km/godz - Jezus jest tu

200 km/godz - Witam, Cię Ojcze

220 km/godz - Anielski orszak niech mą duszę przyjmie

laszlo

Leżą dwa ciasteczka w piekarniku. Jedno mówi:
- Ale tutaj gorąco!
Drugie odpowiada:
- O rety! Gadające ciasteczko!

Wojenka

[link widoczny dla zalogowanych]

Wojenka

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
• Jasiu, o co ci chodzi?
• Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
• Ile jest 3 x 3?
• 9.
• Ile jest 6 x 6?
• 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
• Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
• Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
• Nogi.
• Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
• Kieszenie.
• Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
• Kokos
• Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
• Guma do żucia.
• Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
• Podaje dłoń.
• Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
• OK - powiedział Jasiu
• Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
• Namiot
• Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
• Obrączka ślubna
• Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
• Nos
• Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
• Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
• Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

leśnik

Wysoko w górach, hen wysoko w lodowej grocie siedzą dwa straszliwe Yeti i obgryzają kosteczki.
Mniejszy straszliwy Yeti przerywa na chwilę i pyta większego:
- Tato, a powiedz mi, po co my się tak ukrywamy przed człowiekami, co?
Są takie małe! Przecież i tak je w końcu zjadamy, tak?
Dlaczego napadamy na nich od tyłu?
- Bo widzisz, synku - odpowiada większy straszliwy Yeti
dokładnie oblizując palce - lepiej smakują nieobesrane.

leśnik

Jedzie facet lasem, a tu z krzakow wyskakuje wiewiórka cała w g...
Facet kochał zwierzęta, więc wytarł wiewiórkę chusteczką.
Po chwili wyskoczyła kolejna brudna wiewiórka.
Facet zaczął ją wycierac, a tu trzecia.
Po chwili z krzaków dobiega glos:
-Panie, masz pan jescze chusteczkę? bo mi sie wiewiórki skończyły...

leśnik

widze, że nikt nie sypie za bardzo humorem na tym forum,
to może jaszcze jeden dorzucę, bardziej elegancki i przekonany jestem że będzie pasował do niektórzych postów:

Jedzą dwie świnie z jednego koryta. Nagle jedna z nich zwymiotowała na co druga: ty, nie dolewaj bo i tak nie zjemy.

Wojenka

Kto ma sypac humorem jak wszyscy zajeci tematem BURMISTRZ

Ja nie wiem jak ludzie chcą to forum rozkręcić

ja_se_netoperek

administrator - post usuniety na prosbe autora

Wojenka

ja_se_netoperek No tak wszystko przez wojenkę

Hihi

Klient pyta się sprzedawcy:
• A ten odkurzacz to mocno ssie?
• Panie, aż łzy lecą - z powagą odrzekł sprzedawca.

ja_se_netoperek

...tak, Wojenka! I tej wersji będę się trzymał... Mruga

Kilka powodów, dla których warto być facetem!

- Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
- Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
- Wiesz coś o czołgach.
- Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
- Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
- Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
- Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe.
- Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami.
- Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.
- Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
- Seks nie popsuje ci reputacji.
- Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 12 PLN.
- Nie musisz się golić poniżej głowy.
- Nie musisz spać, co noc obok owłosionego tyłka.
- Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteś sam.
- Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
- Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
- Trzy pary butów to więcej niż dość.
- Możesz publicznie jeść banana.
- Mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę.
- Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoja nowa fryzurę.
- Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
- Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie
masz.
- Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu
podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.
- Pilot od telewizora należy do ciebie... wyłącznie do ciebie.
- Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa, kiedy z nimi
rozmawiasz.
- Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
- Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteś w nastroju".
- To, że nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią
wspaniałego seksu.
- Co to do diabla jest cellulitis?

***
Trzech studentów opowiada sobie o wrażeniach z imprezy.
– Ja, chłopaki, byłem na Majorce – mówi pierwszy– Jaki wypas! Plaża,
drinki, dziewczyny w bikini...
– A ja byłem w Alpach – mówi drugi– Śnieg po pas, narty, a jakie
panienki... mmmm.
– No, stary, a ty gdzie byłeś? – pytają milczącego dotąd trzeciego żaka.
– Chłopaki! Byłem w tym samym pokoju co wy, ale ja nie paliłem tego
świństwa...

_____________________

A świstak siedzi,bo...
...sreberka były z przemytu!

Pozdro dla Admina!

mielan

Zgadnijcie do kogo to pasuje Rotfl

"Każdy ma prawo do szczęścia, ale nie każdy ma szczęście do prawa Hyhy

"